/all/ - Всё


Аноним


/copypaste/

「Нытики」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Каждый раз, когда кто-то на пораше использует слово "нытик" я улыбаюсь.

Люди, применяющие это слово - те же люди, что терпят задержку зарплат, те же, что отправляли ученых на кораблях из совка, те же, что гордятся захватом Крыма, те же, что не ходят на выборы.

Когда на пораше кто-то использует слово нытик, я сразу вспоминаю самых известных нытиков: Платон, Аристотель, Локк, Монтескье, Руссо.

Я горжусь тем, что у нас еще остались нытики. Умение признать слабость - та черта, которую я бы никогда не вычеркнул из человеческого характера.
Аноним
Признание слабости, обычно, влечёт за собой их преодоление. А не наслаждение ими и культивирование. Да еще и ожидание, что тебя полюбит за это сисястая красотка. Нытики ёбанный.

Аноним
Сначала подумал, что это мужик в водолазном костюме.
>>386 #

/copypaste/

「Наш мир」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Наш мир серый и жестокий, каждую секунду кого-то убивают, унижаю, избивают. Окружающие люди абсолютно не обладают индивидуальными чертами. Мне противно даже разговаривать с такими людьми. Вы только посмотрите на одежду которую они носят. Бездумное копирование друг друга. А знаете что самое смешное? На вопрос зачем вы это делаете, они отвечают что это мода такая. Это настолько абсурдно. Люди напрочь потеряли умение рационально смотреть на окружающий мир. Глупая последовательность бессмысленных действий, в этом и заключается смысл их жизней. Нужно найти работу, иначе я не смогу купить "мерч" который все носят, и буду подвергнут гонениям со стороны социума. Как вообще вещи становятся модными? Я понимаю что такое качественная вещ и не качественная. Что представляют из себя модные вещи? Это просто распиаренный бренд, и покупать его ради одобрения в обществе, КАК МИНИМУМ ГЛУПО. Желание выделиться и показать свою доминантность за счет дорогой одежды удел неуверенных в себе дураков. Оправдать это словом " красиво " не получится, ибо понятие красоты у разных народов и в разных эпохах разное. Из этого следует - если бы вы жили в 15 веке во Франции, вы бы носили бургундскую одежду и украшали свои платья и пояса бубенчиками и бантиками, на голову надевали род монашеского клобука, конец которого свешивается до самых пят. Уверяю вас, вы бы считали это красивым.
Аноним

Аноним

/_b/

「Тянки」

SupremeРазвернутьПоследний 100
Сап, нультиреч. Сегодня я совершил увлекательое путешествие: на дваче узнал о нульчане, а оттуда попал сюда, на нультиреч.
Хотелось бы спросить по поводу тянок.
Я в 11 классе, планирую познакомиться с 5-7клашкой, и придти к ней или мне в гости. Как отреагировали ли бы вы? Как отреагирую ее или мои родители?
6 posts and 0 image omitted See All
Аноним
GIqSnWaDsEx303 KB701x1052tumblr_oq52assFKO1qhttpto1_1280.jpg
> Как отреагировали ли бы вы?
Отреагировал бы с позиции кого? Как родителя? Если как родителя то проведу лекцию о жизни. Расскажу чем всё это может кончиться и вообще жизнь какая.

> Как отреагирую ее или мои родители?
Посмотрят как на долбоёба по совместительству "педофила".
В среднем будут ебать мозги скорее всего и возможно запретят общаться. Зависит от конкретных людей.
>>365 #
Аноним
>>365 #
Похоже на то, зверюшка-то под землёй и дохлая вроде бы.
Хотя в первую секунду показалось что ей там "прогрыгли".
>>370 #>>369 #
Аноним
>>368 #
>прогрыгли
прогрызли
Аноним
>>368 #
Впрочем звёрюшка похожа на голого землекопа, они стрёмные и при жизни.

/copypaste/

「Коты хуйня, базарю」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Я недавно трахнул котёнка. Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.
Аноним
GIqSnWaDsEx201 KB1036x5881486519661.jpg
Меня сегодня трахнул манул. Он шёл по снегу, огромный и вонючий. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Потом он достал член из шерсти и начал пропихивать мне в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но я не мог ничего ему противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и мой анал порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моей спине. Я истошно орал. А он фактически трахал меня, ну и дрочил мной. Своим членом он размозжил мне желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Он ещё раз погладил мой труп и выкинул на снег. Всё равно меня убила бы Лена. А он наполнил мою жизнь смыслом. И удовольствием.
Аноним
GIqSnWaDsEx14 KB638x359171110mnlpgjdslemv.jpg

Сидел я как-то раз ночью за компом. Строго говоря, мне стоило бы ложиться раньше, потому что на следующий день предполагалась "научная" конференция у меня в школке, где мне надо было выступать с ололо-докладом. Однако я решил позалипать, поскольку хотел дождаться трансляции пуска ракеты Falcon-9 1.2 от SpaceX со спутником Inmarsat-5 F4.
Надо отметить, что поел я в обед очень плотно, да и поужинал тоже знатно. Так вышло, поскольку в гости приехала бабушка и отвертеться от ее готовки было нереально. Ну я и напоролся по полной.
Включил я, значит, трансляцию, смотрю отсчет, до пуска уже всего минут 10, и чувствую, что в животе начинает бурчать не на шутку. Оно и до того бурчало уже, но я внимания не обращал, но теперь игнорировать происходящие процессы стало невозможным.
Ну, думаю, потерплю, пока хоть первая ступень отработает, да пойду срать. Унитаз-то рядом, в 5 метрах, выйти из комнаты да коридор протопать. Вроде несложно.
До пуска 5 минут, 3, 2, 1... А меня подпирает уже адски. Ну, думаю, черта с два я увижу работу 1 ступени. Ну хоть пуск бы глянуть - и побегу сам взлетать. Эх, если бы...
30 секунд. Моя жопа сжимается уже так, что очком можно ломы перекусывать, но я чувствую, как внутри бурлит жидкий дымящийся кал, полный зловонных газов и продуктов брожения. Гребаные пирожки!
20. Я чувствую, что мой анус просто рвется изнутри, но держусь.
10. Такое чувство, что из меня подтекает жидкое дерьмо. Уже не знаю, иллюзия это или нет.
5. Ну, бабушка, спасибо за угощение!.. Внучек от такого, пожалуй, скорее похудеет. И поседеет заодно, наверное.
3. Вскакиваю со стула. Терпеть больше невозможно. Кал прет, как Сатурн-V.
2. Движение слишком резкое. Боль схватывает живот, я корчусь в муках.
1. Приподнимаюсь снова. Вижу пламя, вырывающееся из сопел двигателей Мерлин-1D. И чувствую свое, вырывающееся из моей жопы.
>>367 #
Аноним
>>366 #
0. Отрыв ракеты - и говна от моего пукана, горящего едва не жарче ракетных движков. Струя жидкого смердящего кала отрывает трусы от моей жопы и хлещет в штаны. Боль адская. Геморроя у меня нет, но кажется, словно есть.
Я падаю на стул снова, пытаясь зажать анус, но кал продолжает поддавливать, хотя и с меньшим напором. На фоне взлетающей в небеса ракеты в ее одноразовой версии я понимаю, что трусы, судя по всему, тоже окажутся одноразовыми. Сгибаюсь от боли. На пол из штанины каплет водянистый кал. Что ж, штаны, наверное, тоже уйдут в утиль.
Пуск я в итоге досмотрел - терять было уже нечего. После разделения ступеней я поднялся со стула, чтобы не извозить его калом. Ему повезло - штаны и трусы удержали напор. Что ж. Мой стартовый стол цел, по крайней мере. И только дождавшись первого отключения второй ступени, я побрел в туалет, удерживая говно в штанах руками, чтобы не усрать ковровую дорожку в коридоре.
Срал я долго. Инмарсат за это время пережил второй пуск второй ступени и отделение от нее, выйдя на геопереходную орбиту. Я же переполз в ванну (у нас совмещенный толчок) и стал отмывать себя душем от зловонной субстанции.
Трусы я все же выбросил, но штаны пережили стирку и остались почти как новые. Впрочем, они и до пуска говна не были новыми.
А трансляции ракетных пусков я больше не смотрю. Сразу подпирает.

/copypaste/

「Про поезда」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Я теперь всегда в поезд одеваю грязные трусы и носки, которые носил неделю с дыркой на пятке. Не моюсь перед поездкой. Беру с собой куру, яички, помидоры, огурчики, пива конечно, водочки. Кура обязательно в фольге. Селедочка с лучком на газетке, куда же без нее? Все это вываливаю на стол, как только садимся и начинаю чавкая жрать. Потом бухаю всю дорогу и доебываюсь с разговорами до соседей. Когда нажрусь, ложусь спать. А когда я бухой, говорят дичайше храплю и очень вонюче пержу. А все это зачем? А чтоб все как у людей.
Аноним
> А чтоб все как у людей.
Что-то как-то банальненько. По началу думал что это такая защита от быдла, но был разочарован.

/_b/

「Копипаста」

АнонимРазвернутьПоследний 100
История о начале краха империи:
Пошел стоять в очереди за iphone x. Сутки с друзьями простояли, холодно — не передать, хорошо, термосы были у всех.
Наконец начали пускать. А перед нами мальчик стоял, ну такой... Знаете, детей, которые стоят за 64 gb — их же сразу видно. Белый, бескровный, одежда ношеная, кедики худые, сам синий, бороденка рыжая, татухи из прошлогодней коллекции.
Дошел он до прилавка, а на нем с 64 gb и закончились. Он смотрит на продавца и начинает плакать. Молча протягивает свои мятые 85 тысяч и тихо говорит: мне мама только на 64 gb дала, у нас больше нету, мы бедно живем, по известным каждому порядочному человеку причинам.
А продавец, сука холеная, кидает ему эти деньги назад и презрительно так: на 128 gb 99 тысяч надо, я что ли за тебя доплачивать буду, нищебродина?
Мальчик совсем расплакался. И так мне противно стало и больно. Заплатил за ребенка, вышел, начал прикуривать и не могу — руки трясутся, в глазах круги. А мальчик догнал меня, за плечо трогает робко и шепчет доверчиво, как своему, как другу: «крым не наш». И сразу светло на душе стало, потеплело сразу на сердце.
Пройдет немного времени и этот мальчик станет совсем взрослым. Слышишь, путен? Он станет взрослым и сильным, но никогда не забудет тебе своего унижения. И этих слез своих не забудет. Тебе страшно, путен? Тебе должно быть страшно.
А ты, мальчик, помни, у Родины всегда на тебе 64 gb заканчиваются, всегда.
Аноним
Жил-был Муравей. И он очень любил работать...
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать!
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика
и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать!
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет 
и оборудовал его соответствующим образом.
>>342 #
Аноним
>>341 #
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше,
и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен...

МОРАЛЬ.
Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьем. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики ... все и так понимают почему. И если, несмотря на твои " усилия" ты все же продолжаешь оставаться продуктивным,не показывай никогда, что ты счастливый и веселый. Тебе это никогда не простят. Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться счастливым и продуктивным муравьем, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей,навозных жуков,тараканов,пауков, кузнечиков и сов.
Аноним
Сказка дрянь.
Шмель - самое трудолюбивое насекомое.

Аноним
Проверил уже?
>>335 #
Аноним
>>332 #
Нет. Мне это не нужно, я ищу способ увеличить количество удовольствий, а не уменьшить.

Аноним
Аноним
>>289 #
Это нифига не ответ. Объясни мне, какой смысл тут что-то постить, если на это будет некому отвечать?
>>320 #
Аноним
Вообще по жизни всё как-то тухло. Не хватает мне в жизни чего-то настоящего. Чего-то, что бывает в хороших играх, фильмах и на имиджбордах.
Аноним
>>317 #
А мне норм ответ. Зачем разводить в очередной раз мету?

> Вообще по жизни всё как-то тухло. Не хватает мне в жизни чего-то настоящего. Чего-то, что бывает в хороших играх, фильмах и на имиджбордах.
Везде тухло. В интернете в том числе.
Аноним
>>289 #
>зачем нужна эта параша
Любая "параша" только для этого и нужна — чтоб туда постить.

/copypaste/

「Площадка для биопроблем」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Раньше двач был местом, где любой человек, вне зависимости от профессии, возраста, расы, национальности мог побыть частью легиона, чувствовать себя истинно
счастливым в компании всех, кто тебя уважает. Где каждый был частью легиона наравне с любым другим, где можно было по-детски радоваться и никто тебя не осудит
что ты НЕ ЗАРАБОТАЛ НА КВАРТИРУ, НЕТ ДЕВУШКИ, ты был свободен от всего. Мог почувствовать себя беззаботным ребенком. Это был рай эскапизма, и собирались там люди,
которым хотелось этого, даже если они были ЭЛИТНЫМИ в реальной жизни. Но время шло, и двач (тиреч, сосач) становился все более переплетен с реальной жизнью.
Быдлота решила что стоит выделиться, каждый начал приносить свои проблемы о реальной жизни. ДВОЩИК, КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ТЯН?? ДВОЩИК, КАК ВЫДАВИТЬ ПРЫЩИ??? ДВОЩИК,
Я БИЗНЕСМЕН И АЛЬФА А ВЫ ГОВНО!!! ДВОЩИК, Я ХОХОЛ И НЕНАВИЖУ РУССКИХ В итоге из места свободы двач перешел в площадку для биопроблем, национальных срачей и просто
взаимного троллинга.
Аноним
Какой же кривой и упоротый движок. Но мы привыкнем, потому что нас здесь и так нет.

Аноним
GIqSnWaDsEx365 KB1200x90041482534_p1_master1200.jpg
Желтая матрица - признак отравления фосфор-ограническими веществами. Например дихлофосом.
Аноним
syncwatch


/copypaste/

「Лучший вечер」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Привет, анон. Хочу тебе рассказать, как я провел свой лучший вечер. Все начиналось как обычно: я сидел за компьютером, слушал музыку, бороздил на просторах интернета, смотрел порно, читал пасту. Но не об этом, в общем, в этот вечер у меня были яблочки. Много яблочек. Закончив свои дела, я пошел на кухню резать яблочки, заранее продумав, что я нарежу их небольшими дольками и красиво выложу на большую тарелку . Почти завершив эту процедуру появилось чувство нарастающего давление на клапан. Я понял, что если сейчас не схожу посрать, то рискую обсрать все: все штаны, весь пол, всю кухню. Но анон, а как, же яблочки? Я очень люблю яблочки и думаю, ты тоже, признай, любишь же. Сделав расчет, было принято решение взять эту тарелку с собой в сортир. Поставив яблочки настолько на уровне тела и удобно усевшись на унитазе я начал срать. О, анон, ты не можешь себе представить насколько - это было божественно. В тот момент заиграла Helloween – Future World, я сидел на теплом и уютном унитазе, не спеша срал, кушал вкусненькие яблочки, думал о будущем, вспоминал прошлое. Ох, анон, если бы я попал в рай, он был бы таким же. Но все хорошее подходит к концу: яблочки закончились, песня сменилась на следующую, гавно все было высрано. Моя ночь пройдет так же как обычно, вся моя жизнь вернется в прежнее русло, жаль, что мне никогда не удастся повторить этот вечер.