/all/ - Всё



/copypaste/

「Настало время для последнего заказа, тогда.」

АнонимРазвернутьПоследний 100
GIqSnWaDsEx133 KB1280x5400vEuqaH9AAI.jpg
Настало время для последнего заказа, тогда. Я расстегнул штаны, достал телефон и запустил камеру.
Ироничный способ, как для человека моей профессии, не так ли?

Я как обычно пролистываю кончиком пальца бесконечный поток фотографий в ленте Магистрана. Как сказал лет сто назад один писатель, "Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!". Доказательство этой идеи я вижу прямо перед собой в тысячах изображений, загруженных людьми в надежде на лайк — такое простое выражение квази-любви образца двадцать второго века. Эрзац-поцелуй для бедных.

Зря надрывались доктора на пару с психологами. Несмотря на все призывы пользоваться Магистраном ответственно, несмотря на попытки законодательно блокировать или хотя бы ограничить доступ к социальным сетям, проблема только выросла. Все больше людей с каждым днем попадают в зависимость от чужих оценок. Случаи самоубийств на почве низкого рейтинга в Магистране — уже не исключительное событие, а статистика из тысяч имен ежедневно.

Социомания — именно так называется самая распространенная на сегодня болезнь. Поначалу с ней пытались бороться, устраивая группы поддержки для зависимых, предлагая терапию и личные встречи как замену сетевой реальности, но все тщетно. Пользователей Магистрана становилось все больше до тех пор, пока все население Земли не оказалось онлайн. Зеттабайты фотографий и видео едва умещались в хранилищах. И постепенно реальная жизнь в теле из плоти и крови стала для людей не более чем ярким аксессуаром для демонстрации в сети. Последние исследования социологов показали, что в этом году 83% населения Земли оценивают потребность в публикации фото и получении положительной обратной связи выше, чем свои естественные нужды в еде и одежде.

Такая зависимость от виртуального самопортрета мне на руку. В мире, где люди до смерти боятся отрицательных оценок, чертовски легко быть наемным убийцей. Достаточно просто оставить несколько неод
1 post and 0 image omitted See All
Аноним
обрительных комментариев под фото, чтобы настроение человека ухудщилось до предела. Еще десяток — и жертва сама готова на все, чтобы избавиться от безысходного и гнетущего ощущения собственной ненужности и недооцененности. За годы, которыми я наблюдаю становление и развитие Магистрана как единой общемировой сети, я стал профессионалом в сфере заказных убийств через дерепутирование — лишение положительной репутации, приводящее к фатальному психологическому кризису.

Если кто-то хочет заказать в Даркнете убийство, я — первый же человек, к которому нужно идти. Понятное дело, что в моем деле и с моей известностью стоимость услуг становится предельно высокой. Что, естественно, мне на руку. Имея не только хорошо обученную нейросеть и ботнет, но и с десяток контактов-подрядчиков, которым можно перебросить избыток заказов, я могу убить любого. Вообще любого человека.

Мне заказывали политиков — и где-то в новостных каналах "вдруг" обнаруживались крайне неприятные фото жертв, свидетельствующие об изменах. Или их комментарии заполнялись детальными описаниями недостатков их как людей и как профессионалов. Были заказы и на популярных актеров. С этими вообще легко. Ребята так зависимы от своей внешности и общей красоты картинки, что выходят из равновесия после двух-трех оскорблений. Были и просто дети богатых родителей, решившие расправиться с надоедливой одноклассницей. Несколько фотографий последней в ее пять лет — и бедняжка больше никогда не заходит в онлайн.

Современный человек от такого скисает быстро и не живет долго. Через сто пятьдесят лет после изобретения Интернета он стал основополагающим двигателем человеческой деятельности, главной торговой площадкой и единственным источником эмоций. Любая улыбка в реальности была направлена в сеть. Чтобы получить как можно больше лайков. Признания. Любви.

Я открываю "Входящие" и просматриваю новые предложения. О, вот что-то интересное. "Устранить: Вова Сысдадт". Где-то я про этого Вову уже слышал...
Взглянув на сумму вознаг
Аноним
раждения я присвистнул. Ничего так парень стоит. На всякий случай я протер глаза, но изображение на экране от этого не изменилось. Я должен был взять этот контракт.

Размяв пальцы, я настучал по клавишам текст поискового запроса в Магистран. Вова Сысдадт. Ничего. Не страшно, наверняка у него просто какой-то экзотический никнейм в духе "UltraNaggibator 3000". С такими вещами легко справится мой ботнет. Особенно, если в его главе поставить нейросеть.

Новый поиск также не дал результатов. Странно.

Еще более удивительным был тот факт, что о цели можно было найти множество информации, сотни самозваных "знакомых" и щедрую россыпь объявлений об информации о нем за деньги. При этом разнообразии соблазнительных предложений, ни один из проверенных источников не дал мне о Вове Сысдадт ничего.

Я начинал понимать, почему за его голову предложены ТАКИЕ деньги.

Что ж, тем интереснее будет это дело для меня, верно?

Я вышел из дома и направился в ближайший хакспейс.

В "девятом бите" было как всегда темно, шумно и суетно. Эфир заведения еле выдерживал нагрузку от сумасшедших объемов передаваемых между посетителями данных. Едва переступив порог, я отправил в локальную сеть широковещательный запрос. "Вова Сысдадт, нужна любая инфа о нем. Плачу много."
В ту же секунду сотня голосов умолкла, как в материальном мире, так и в эфире беспроводной сети.
Я почувствовал на себе взгляды. Много опасливых и недружелюбных взглядов.

Затем на меня обрушилась буря из уведомлений об отклоненных попытках входа в мои устройства. Кто-то начал ломиться в мой телефон, планшет, очки и ноутбук одновременно.

Каждый из портов устройства просканировали не менее полусотни раз за секунду. Следом тут же начались попытки подобрать пароли и логины. Впрочем, никому это не удалось. Такая акция была не первой на моем опыте, так что я был готов.

Постепенно возобновился привычный шум в эфире, и я хотел было уже подойти к старому знакомому инфо-трейдеру Чену, как мой телефон зазвонил. На экране вместо
Аноним
номера отобразилась какая-то каша из специальных символов. Что, впрочем, не удивительно, учитывая специфику моей деятельности.

— Ты ищешь Вову? — раздался из трубки хриплый бас
— Да. Есть инфа о нем? — я не стал ходить вокруг да около
— В "девятом бите" тебе искать нечего. — вместо ответа заявил собеседник. — Выходи на улицу и двигайся в сторону площади, на север.

Договорив, собеседник отключился, на сообщая никаких дополнительных деталей.

Тепло попрощавшись с посетителями хакспейса взломом всех незакрытых портов, я вышел и последовал указаниям неизвестного.

На полпути меня толкнул в плечо худощавый парень в черной толстовке.
— Ты ищешь Вову? — он в точности повторил вопрос, заданный по телефону, соблюдая даже те же интонации.
— Да. Выкладывай.

Прежде чем начать что-либо рассказывать, незнакомец втащил меня за рукав в ближайший безлюдный переулок.

— Сколько платишь? — спросил он, убедившись, что мы одни
— Пять тысяч монеро.
— Покажи.
Я достал из кармана телефон и продемонстрировал баланс криптокошелька. Увидев требуемое, трейдер заговорил:

— Когда-то давно, тридцать лет назад Сысдадт стоял у истоков Сети. Его руками написана половина протоколов, которые использует Магистран. Но при этом он никогда не пользовался Магистраном сам. В сети нет ни одной его фотографии, не то, что компрометирующей, а вообще никакой. Некоторые считают, что такого человека вообще не существовало, а вместо него работала команда разработчиков, решивших действовать анонимно.

Повествование собеседника было недолгим и не принесло желаемых результатов. Очередной человек-миф. Со времен Сатоши Накамото такие явления стали все более и более частыми. Как, спрашивается, деанонимизировать и компрометировать человека, существование которого — и то не подтверждено.
Аноним
Это был провал. Мало того, что я заплатил почти все деньги, чтобы послушать старую байку, так еще и на мою репутацию падает тень от невыполненного заказа.

Вернувшись домой, я сразу же проверил почту. Там меня ожидало письмо с отказом от сотрудничества.

"Мы более не нуждаемся в твоих услугах, так как твоя компетентность и надежность как исполнителя услуги оказалась под вопросом"

Прекрасно. Хрен с вами.

На следующий день я получил аналогичные письма от всех остальных своих заказчиков.
Ни один не желал продолжать со мной сотрудничать после того, как с чьей-то злонамеренной руки на всех более-менее крупных площадках стали появляться неодобрительные отзывы о моей работе.

Это был провал. Окончательный и безвозвратный. Карьера, тщательно выстроенная за пару десятилетий, рушилась у меня на глазах, оставляя за собой только строчки "отказано", "прекращение", "отклонить".

Настало время для последнего заказа, тогда. Я расстегнул штаны, достал телефон и запустил камеру.
Ироничный способ, как для человека моей профессии, не так ли?

Через час всё, что когда-либо было связано со мной будет погребено под зеттабайтами фотографий котиков и трепа о знаменитостях.

Вова оторвался от монитора, на котором все еще отображалась последняя фотография когда-то лучшего наемника сети.
Никто не посмеет мешать Магистрану.
Аноним
>>426 #
Не знаю, лимит 16000 знаков, я проверял работало. Ты делал CTRL+F5? может в кэше осталось что-то старое.

Аноним


/copypaste/

「Нытики」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Каждый раз, когда кто-то на пораше использует слово "нытик" я улыбаюсь.

Люди, применяющие это слово - те же люди, что терпят задержку зарплат, те же, что отправляли ученых на кораблях из совка, те же, что гордятся захватом Крыма, те же, что не ходят на выборы.

Когда на пораше кто-то использует слово нытик, я сразу вспоминаю самых известных нытиков: Платон, Аристотель, Локк, Монтескье, Руссо.

Я горжусь тем, что у нас еще остались нытики. Умение признать слабость - та черта, которую я бы никогда не вычеркнул из человеческого характера.
Аноним
Признание слабости, обычно, влечёт за собой их преодоление. А не наслаждение ими и культивирование. Да еще и ожидание, что тебя полюбит за это сисястая красотка. Нытики ёбанный.

Аноним
Сначала подумал, что это мужик в водолазном костюме.
>>386 #

/copypaste/

「Наш мир」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Наш мир серый и жестокий, каждую секунду кого-то убивают, унижаю, избивают. Окружающие люди абсолютно не обладают индивидуальными чертами. Мне противно даже разговаривать с такими людьми. Вы только посмотрите на одежду которую они носят. Бездумное копирование друг друга. А знаете что самое смешное? На вопрос зачем вы это делаете, они отвечают что это мода такая. Это настолько абсурдно. Люди напрочь потеряли умение рационально смотреть на окружающий мир. Глупая последовательность бессмысленных действий, в этом и заключается смысл их жизней. Нужно найти работу, иначе я не смогу купить "мерч" который все носят, и буду подвергнут гонениям со стороны социума. Как вообще вещи становятся модными? Я понимаю что такое качественная вещ и не качественная. Что представляют из себя модные вещи? Это просто распиаренный бренд, и покупать его ради одобрения в обществе, КАК МИНИМУМ ГЛУПО. Желание выделиться и показать свою доминантность за счет дорогой одежды удел неуверенных в себе дураков. Оправдать это словом " красиво " не получится, ибо понятие красоты у разных народов и в разных эпохах разное. Из этого следует - если бы вы жили в 15 веке во Франции, вы бы носили бургундскую одежду и украшали свои платья и пояса бубенчиками и бантиками, на голову надевали род монашеского клобука, конец которого свешивается до самых пят. Уверяю вас, вы бы считали это красивым.
Аноним

Аноним

/b/

「Тянки」

SupremeРазвернутьПоследний 100
Сап, нультиреч. Сегодня я совершил увлекательое путешествие: на дваче узнал о нульчане, а оттуда попал сюда, на нультиреч.
Хотелось бы спросить по поводу тянок.
Я в 11 классе, планирую познакомиться с 5-7клашкой, и придти к ней или мне в гости. Как отреагировали ли бы вы? Как отреагирую ее или мои родители?
6 posts and 0 image omitted See All
Аноним
GIqSnWaDsEx303 KB701x1052tumblr_oq52assFKO1qhttpto1_1280.jpg
> Как отреагировали ли бы вы?
Отреагировал бы с позиции кого? Как родителя? Если как родителя то проведу лекцию о жизни. Расскажу чем всё это может кончиться и вообще жизнь какая.

> Как отреагирую ее или мои родители?
Посмотрят как на долбоёба по совместительству "педофила".
В среднем будут ебать мозги скорее всего и возможно запретят общаться. Зависит от конкретных людей.
>>365 #
Аноним
>>365 #
Похоже на то, зверюшка-то под землёй и дохлая вроде бы.
Хотя в первую секунду показалось что ей там "прогрыгли".
>>369 #>>370 #
Аноним
>>368 #
>прогрыгли
прогрызли
Аноним
>>368 #
Впрочем звёрюшка похожа на голого землекопа, они стрёмные и при жизни.

/copypaste/

「Коты хуйня, базарю」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Я недавно трахнул котёнка. Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.
Аноним
GIqSnWaDsEx201 KB1036x5881486519661.jpg
Меня сегодня трахнул манул. Он шёл по снегу, огромный и вонючий. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Потом он достал член из шерсти и начал пропихивать мне в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но я не мог ничего ему противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и мой анал порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моей спине. Я истошно орал. А он фактически трахал меня, ну и дрочил мной. Своим членом он размозжил мне желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Он ещё раз погладил мой труп и выкинул на снег. Всё равно меня убила бы Лена. А он наполнил мою жизнь смыслом. И удовольствием.
Аноним
GIqSnWaDsEx14 KB638x359171110mnlpgjdslemv.jpg

Сидел я как-то раз ночью за компом. Строго говоря, мне стоило бы ложиться раньше, потому что на следующий день предполагалась "научная" конференция у меня в школке, где мне надо было выступать с ололо-докладом. Однако я решил позалипать, поскольку хотел дождаться трансляции пуска ракеты Falcon-9 1.2 от SpaceX со спутником Inmarsat-5 F4.
Надо отметить, что поел я в обед очень плотно, да и поужинал тоже знатно. Так вышло, поскольку в гости приехала бабушка и отвертеться от ее готовки было нереально. Ну я и напоролся по полной.
Включил я, значит, трансляцию, смотрю отсчет, до пуска уже всего минут 10, и чувствую, что в животе начинает бурчать не на шутку. Оно и до того бурчало уже, но я внимания не обращал, но теперь игнорировать происходящие процессы стало невозможным.
Ну, думаю, потерплю, пока хоть первая ступень отработает, да пойду срать. Унитаз-то рядом, в 5 метрах, выйти из комнаты да коридор протопать. Вроде несложно.
До пуска 5 минут, 3, 2, 1... А меня подпирает уже адски. Ну, думаю, черта с два я увижу работу 1 ступени. Ну хоть пуск бы глянуть - и побегу сам взлетать. Эх, если бы...
30 секунд. Моя жопа сжимается уже так, что очком можно ломы перекусывать, но я чувствую, как внутри бурлит жидкий дымящийся кал, полный зловонных газов и продуктов брожения. Гребаные пирожки!
20. Я чувствую, что мой анус просто рвется изнутри, но держусь.
10. Такое чувство, что из меня подтекает жидкое дерьмо. Уже не знаю, иллюзия это или нет.
5. Ну, бабушка, спасибо за угощение!.. Внучек от такого, пожалуй, скорее похудеет. И поседеет заодно, наверное.
3. Вскакиваю со стула. Терпеть больше невозможно. Кал прет, как Сатурн-V.
2. Движение слишком резкое. Боль схватывает живот, я корчусь в муках.
1. Приподнимаюсь снова. Вижу пламя, вырывающееся из сопел двигателей Мерлин-1D. И чувствую свое, вырывающееся из моей жопы.
>>367 #
Аноним
>>366 #
0. Отрыв ракеты - и говна от моего пукана, горящего едва не жарче ракетных движков. Струя жидкого смердящего кала отрывает трусы от моей жопы и хлещет в штаны. Боль адская. Геморроя у меня нет, но кажется, словно есть.
Я падаю на стул снова, пытаясь зажать анус, но кал продолжает поддавливать, хотя и с меньшим напором. На фоне взлетающей в небеса ракеты в ее одноразовой версии я понимаю, что трусы, судя по всему, тоже окажутся одноразовыми. Сгибаюсь от боли. На пол из штанины каплет водянистый кал. Что ж, штаны, наверное, тоже уйдут в утиль.
Пуск я в итоге досмотрел - терять было уже нечего. После разделения ступеней я поднялся со стула, чтобы не извозить его калом. Ему повезло - штаны и трусы удержали напор. Что ж. Мой стартовый стол цел, по крайней мере. И только дождавшись первого отключения второй ступени, я побрел в туалет, удерживая говно в штанах руками, чтобы не усрать ковровую дорожку в коридоре.
Срал я долго. Инмарсат за это время пережил второй пуск второй ступени и отделение от нее, выйдя на геопереходную орбиту. Я же переполз в ванну (у нас совмещенный толчок) и стал отмывать себя душем от зловонной субстанции.
Трусы я все же выбросил, но штаны пережили стирку и остались почти как новые. Впрочем, они и до пуска говна не были новыми.
А трансляции ракетных пусков я больше не смотрю. Сразу подпирает.

/copypaste/

「Про поезда」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Я теперь всегда в поезд одеваю грязные трусы и носки, которые носил неделю с дыркой на пятке. Не моюсь перед поездкой. Беру с собой куру, яички, помидоры, огурчики, пива конечно, водочки. Кура обязательно в фольге. Селедочка с лучком на газетке, куда же без нее? Все это вываливаю на стол, как только садимся и начинаю чавкая жрать. Потом бухаю всю дорогу и доебываюсь с разговорами до соседей. Когда нажрусь, ложусь спать. А когда я бухой, говорят дичайше храплю и очень вонюче пержу. А все это зачем? А чтоб все как у людей.
Аноним
> А чтоб все как у людей.
Что-то как-то банальненько. По началу думал что это такая защита от быдла, но был разочарован.

/b/

「Копипаста」

АнонимРазвернутьПоследний 100
История о начале краха империи:
Пошел стоять в очереди за iphone x. Сутки с друзьями простояли, холодно — не передать, хорошо, термосы были у всех.
Наконец начали пускать. А перед нами мальчик стоял, ну такой... Знаете, детей, которые стоят за 64 gb — их же сразу видно. Белый, бескровный, одежда ношеная, кедики худые, сам синий, бороденка рыжая, татухи из прошлогодней коллекции.
Дошел он до прилавка, а на нем с 64 gb и закончились. Он смотрит на продавца и начинает плакать. Молча протягивает свои мятые 85 тысяч и тихо говорит: мне мама только на 64 gb дала, у нас больше нету, мы бедно живем, по известным каждому порядочному человеку причинам.
А продавец, сука холеная, кидает ему эти деньги назад и презрительно так: на 128 gb 99 тысяч надо, я что ли за тебя доплачивать буду, нищебродина?
Мальчик совсем расплакался. И так мне противно стало и больно. Заплатил за ребенка, вышел, начал прикуривать и не могу — руки трясутся, в глазах круги. А мальчик догнал меня, за плечо трогает робко и шепчет доверчиво, как своему, как другу: «крым не наш». И сразу светло на душе стало, потеплело сразу на сердце.
Пройдет немного времени и этот мальчик станет совсем взрослым. Слышишь, путен? Он станет взрослым и сильным, но никогда не забудет тебе своего унижения. И этих слез своих не забудет. Тебе страшно, путен? Тебе должно быть страшно.
А ты, мальчик, помни, у Родины всегда на тебе 64 gb заканчиваются, всегда.
Аноним
Жил-был Муравей. И он очень любил работать...
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать!
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика
и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать!
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет 
и оборудовал его соответствующим образом.
>>342 #
Аноним
>>341 #
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше,
и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен...

МОРАЛЬ.
Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьем. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики ... все и так понимают почему. И если, несмотря на твои " усилия" ты все же продолжаешь оставаться продуктивным,не показывай никогда, что ты счастливый и веселый. Тебе это никогда не простят. Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться счастливым и продуктивным муравьем, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей,навозных жуков,тараканов,пауков, кузнечиков и сов.
Аноним
Сказка дрянь.
Шмель - самое трудолюбивое насекомое.

Аноним
Проверил уже?
>>335 #
Аноним
>>332 #
Нет. Мне это не нужно, я ищу способ увеличить количество удовольствий, а не уменьшить.

Аноним
Аноним
>>289 #
Это нифига не ответ. Объясни мне, какой смысл тут что-то постить, если на это будет некому отвечать?
>>320 #
Аноним
Вообще по жизни всё как-то тухло. Не хватает мне в жизни чего-то настоящего. Чего-то, что бывает в хороших играх, фильмах и на имиджбордах.
Аноним
>>317 #
А мне норм ответ. Зачем разводить в очередной раз мету?

> Вообще по жизни всё как-то тухло. Не хватает мне в жизни чего-то настоящего. Чего-то, что бывает в хороших играх, фильмах и на имиджбордах.
Везде тухло. В интернете в том числе.
Аноним
>>289 #
>зачем нужна эта параша
Любая "параша" только для этого и нужна — чтоб туда постить.

/copypaste/

「Площадка для биопроблем」

АнонимРазвернутьПоследний 100
Раньше двач был местом, где любой человек, вне зависимости от профессии, возраста, расы, национальности мог побыть частью легиона, чувствовать себя истинно
счастливым в компании всех, кто тебя уважает. Где каждый был частью легиона наравне с любым другим, где можно было по-детски радоваться и никто тебя не осудит
что ты НЕ ЗАРАБОТАЛ НА КВАРТИРУ, НЕТ ДЕВУШКИ, ты был свободен от всего. Мог почувствовать себя беззаботным ребенком. Это был рай эскапизма, и собирались там люди,
которым хотелось этого, даже если они были ЭЛИТНЫМИ в реальной жизни. Но время шло, и двач (тиреч, сосач) становился все более переплетен с реальной жизнью.
Быдлота решила что стоит выделиться, каждый начал приносить свои проблемы о реальной жизни. ДВОЩИК, КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ТЯН?? ДВОЩИК, КАК ВЫДАВИТЬ ПРЫЩИ??? ДВОЩИК,
Я БИЗНЕСМЕН И АЛЬФА А ВЫ ГОВНО!!! ДВОЩИК, Я ХОХОЛ И НЕНАВИЖУ РУССКИХ В итоге из места свободы двач перешел в площадку для биопроблем, национальных срачей и просто
взаимного троллинга.
Аноним
Какой же кривой и упоротый движок. Но мы привыкнем, потому что нас здесь и так нет.

Аноним
GIqSnWaDsEx365 KB1200x90041482534_p1_master1200.jpg
Желтая матрица - признак отравления фосфор-ограническими веществами. Например дихлофосом.
Аноним
syncwatch