НизНазадКаталогРазвернуть изображения
/0/

「Тред говноанекдотов и говностихов」

Аноним
GIqSnWaDsEx578 KB555x831Stalin_Full_Image.jpg
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Нэт! Расстрэлат нахуй!
122 posts and 17 images omitted See All
Аноним
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Тогда с вас триста рублей.
>>47564 #
Аноним
>>47558 #
Отвлекающий клизмой?
Аноним
Соседка соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Никогда не женись, а иначе я приду и оторву тебе хуй!"
>>47566 #
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: -Да, ЕБУЧИЙ КОЗЁЛ…
>>47567 #
Аноним
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Есть. А у твоего папы ремень есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..
Аноним
>>47559 #
>— Сколько стоит рентгеновский снимок?
>— Вам обыкновенный?
>— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
—Извините, аппарат на такую дистанцию не берёт, чтобы море заснять.
Аноним
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте этот ваш сок «Я». Каких только названий не придумают эти рекламщики.
>>47568 #
Аноним
>>47561 #
>Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала
«Извините, я думала, что вы мой муж!»
Аноним
>>47562 #
>Наконец, она находит мобильник и отвечает:
-Да, зайка?
Аноним
>>47565 #
>- «Я» годится?
-Ну давайте ягодицу.
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает:
—Привет, ultrasemen
>>47572 #
Аноним
Что такое "Учебный план"?
Обычный Табак.
Аноним
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Старший прапорщик Козлозадов, это вы?». Поверьте, так будет лучше.
>>47573 #
Аноним
>>47569 #
Внезапно проиграл в голос
Аноним
>>47571 #
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? «. Поверьте, так будет лучше.
Аноним
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Все. А вот те шутники, кто рассылали, будут уже находится в следственном изоляторе.
>>47580 #
Аноним
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?!
>>47582 #
Аноним
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!". Тогда двое мужиков ему отвечают: "ну тогда начинай принимать таблетки с глистами уже сегодня"...
Аноним
Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... - Блядь, старый уёбок, и мне теперь бросить всё и прямо с нашей Венеры туда лететь?!
>>47585 #
Аноним
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам по паху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная.
Ну и продавщица со всей силы бьёт себе кулаком прямо в пизду. Прямо в пизду!
Аноним
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Анальные черви".
>>47587 #
Аноним
>>47574 #
Их через тор/из-за границы будут слать.
>>47583 #
Аноним
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Хуй не стоит, мам ..
Аноним
>>47575 #
>Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет.
>>47586 #
Аноним
>>47580 #
Как ты собираешь отсылать телеграммы из Тора?
>>47584 #
Аноним
>>47583 #
Через какой-нибудь онлайн сервис. Не ебу, я вообще хз как их отправляют. Они вообще существуют до сих пор?
Аноним
>>47582 #
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет. - А я нос заткну.
>>47588 #
Аноним
>>47579 #
*Анальные змеи
Аноним
>>47586 #
-И чем ты тогда дышать будешь, дура?
>>47591 #
Аноним
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Ебанько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
>>47590 #
Аноним
>>47588 #
- А я дыхание задержу. А лампочку потом быстро выну, пока воздух есть.
Аноним
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Пиши "титька".
Аноним
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.
Аноним
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что мертвы, а вы же их знаете, они всегда говорят правду.
Аноним
>>47593
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год он взял её фамилию.
Аноним
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-а меня Хуй!
Аноним
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - хочется спать. И всё время такое чувство, что хочется срать.
Аноним
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Нет".
Аноним
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - А нахуя?
Аноним
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Съел что-то не то.
Аноним
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - ДИ КАПРИО, НЕ ТОНИ, МОЛЮ ТЕБЯ!!!
Аноним
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал за презервативами.
Аноним
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "Made in China".
- Я вас умоляю, эти три слова "Охуенно посрал сегодня"!
Аноним
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - убрать за собой.
>>47606 #
Аноним
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! - Нахуя? - Там мой папа спрятал драгоценности, рядом с нефтяным баком!
Аноним
>>47604 #
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - встать с дорожки.
Аноним
Парень гуляет со своей подружкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Hет. И он смачно целует ее взасос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — H-нет... И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, а я гей.
Аноним
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Твои огромные сиськи, твоя необъятная жопа и твоя вечно воняющая пизда. - Двачером будешь.
Аноним
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?» Мужик: «Ого, у вас и такое есть?! Конечно надо!»
Аноним
Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грибами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.
Аноним
- пойдем набухаемся? - как-то ты очень странно произносишь слово "погуляем"
Аноним
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на своей жопе слово "Lехus" - и рука соскользнула...
Аноним
Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Блять, жена мне в трусы живого ужа засунула!
Аноним
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один серый, другой белый.
Оба голубые.
>>47616 #
Аноним
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на жениха и говорит: - Какой странный жэних. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой сын! - Простите, очень красивый жэних. Я не знал что вы его мать. - Вах! точно зарэжу! Я его атэц!!!
Аноним
>>47614 #
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один голубой, второй голубой.
Оба серо-белые.
Аноним
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Хватит прикалываться, уёбок! То, что в июне выпал снег, нихуя и так не смешно!
Аноним
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он подошёл и начал глядить меня по моим ляшкам...
Аноним
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! В бобре жопа широкая, а скотчем хуй можно обмотать!
Аноним
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: вам пять кругов по стадиону за честность, а с остальными мы вместе покурим.
Аноним
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Не убегай, поперди ещё, ну пожалуйста!
Аноним
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы его не схватили и не оторвали ему голову.
Аноним
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - А штаны с трусами у тебя не дырявые?
Аноним
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Да пошёл ты нахуй!»
Аноним
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? И второй, не менее важный - у меня же нет никаких друзей?
Аноним
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Нахуй!»
Аноним
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Да так, хуйней маюсь.
Аноним
Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!! - Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - В ПИЗДЕ!?
Аноним
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - куча говна навалена.
Аноним
Парень звонит своей девушке. - Люся ты накрашена? - Нет! - Пидора ответ!
Аноним
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
-Нет, телефон.
>>47632 #
Аноним
>>47631 #
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Нет, полтергей.
>>48278 #
Аноним
GIqSnWaDsEx75 KB560x56093e257bd7888d6f523ae527e90ce6484.jpg
Вышел по полю гулять,
Вижу — Юка села срать
Средь подсолнухов она
Дрищет, глядя на меня
Я ужасно испугался
Сам едва не обосрался
Я истошно закричал
Со всей силы побежал
Если бы меня поймала
Хуй наверно б оторвала
Но успел я убежать
Целый хуй не даст соврать
И с тех пор поля с травой
Обхожу я стороной
Аноним
GIqSnWaDsEx118 KB700x451772270.jpg
Плотно поев, сходил Пушкин посрать
Затем сел за стол и начал писать:

«В рот я ебал и хореи и ямбы,
Мне всё равно будут петь дифирамбы
И я пишу так, как хочется мне
Кто не согласен — топитесь в говне

И будут стихи мои в школе учить
А вам остаётся лишь только дрочить
У вас нет таланта, вы — полное дно
Из уст ваших льется только дерьмо»
Аноним
GIqSnWaDsEx31 KB632x480Diogenes_looking_for_a_man_-_attributed_to_JHW_Tischbein.jpg
По улицам днём
Ходил с фонарём
Босой Диоген,
Источник проблем

Светя фонарём
Человека искал
И прям по пути
Он на землю дристал

Это был тот,
Кто в бочке живёт
Это тот, кто елду
У всех на виду
Дрочил, не стыдясь,
Почти тысячу раз

Он всех заебал
И за это ему
Какой-то амбал
Сунул в жопу сову

И из жопы его
Закричала сова
А ему это было
Совсем до хуя
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А что такое "нюанс"?
- Нюанс, Петька, это оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке, а также вообще тонкое различие в чём-то, мелкая подробность чего-либо.
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а когда вы умрете, то ваш конь мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А шашка мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А что это значит - "хуй на рыло"?
- Факт налицо!
Аноним
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То жопень в окошку суну
То ей членик покажу
Аноним
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Маша, нормальной девочкой ведь росла.
>>50795 #
Аноним
В маршрутке водитель:
— Уродины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Аноним
Девушка в аптеке спрашивает.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что на компот?
— Да.
— Пизда.
Аноним
>>46723 #
Второй ролик.
Педофил отбирает у детей конфеты, предлагая им взамен свой хуй.
>>50533 #
Аноним
>>50393 #
Но хуй же не сладкий! Пусть хотя бы вареньем его обмажет.
>>50538 #
Аноним
>>50533 #
Если он диабетик, то сладкий.
Аноним
Купила шляпа как-то раз себе мужика, а он ей как раз.
Аноним
Заходят три пидора в бар, а там четвёртый.
Аноним
>>50167 #
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Миша, нормальным мальчиком ведь рос.
Аноним
>>46723 #
К нам сегодня приходил Педо-Некро-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек он с собою приносил!
+++
З.Ы.: Кто придумает к этим двум строчкам ещё две строчки, тому от меня Приз будет! Но, как говорится "Не Факт!".
>>50799 #>>50798 #
Аноним
>>50797 #
>Педо-Некро-Зоофил,
Фикс. *Некро-Педо-Зоофил. Так по-лучше будет, я думаю!
Аноним
>>50797 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
а рюкзак тот был с дырой!
+++
Вот, я за вас всё как всегда сам взял и придумал, но тут тогда теперь нужна 5 и 6 строчки! Поможете аль нетЬ? :)
Я знаю, поможете! :3
>>51613 #>>52441 #
Аноним
GIqSnWaDsEx72 KB612x459gettyimages-168996552-612x612.jpg
>>50799 #
Некропедозоофил к нам сегодня приходил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил!
По зверюшке всем раздал,
И потом нам приказал,
Чтобы мы ебали их
До скончанья дней своих!
Аноним
GIqSnWaDsEx153 KB640x48005fb8d95728e00d0e277853163682850.jpg
Кто стучится в дверь ко мне
С няшной Сырной на плече?
С цифрой ⑨ на значке,
В каске и пуховичке?
Это он, это он,
Генсокийский почтальон!
>>52440 #
Аноним
GIqSnWaDsEx538 KB564x700c22d722edf28d0573b2e4508c152a0e5.png
>>51663 #
(версия 2.0)

Кто стучится в дверь ко мне
С толстой Сырной на спине?
С цифрой ⑨ прям на бляшке,
В шлеме, в беленькой рубашке?
Это он, это он —
Генсокийский почтальон!

Он доставил нам письмо,
Ну и Сырну заодно —
Ему лолю заказали,
Чтобы дети с ней играли.
Будет Сырно у нас жить,
Будем Сырну мы любить,
И мороженым кормить!
Аноним
>>50799 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
А рюкзак тот был с дырой!
И я думал всё тогда —
Для чего же та дыра?!
Аноним

НазадКаталогВерх