НизНазадКаталогРазвернуть изображения
/0/

「Тред говноанекдотов и говностихов」

Аноним
GIqSnWaDsEx578 KB555x831Stalin_Full_Image.jpg
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрэлат! — приказал Сталин.
— А, может, ему просто сбрить усы, товарищ Сталин?
— Нэт! Расстрэлат нахуй!
>>45766 #>>45925 #
Аноним
GIqSnWaDsEx18 KB448x28389232a6b49507d7d11aa4b6e652fe9f4-imagejpeg.jpg
Мужик приходит к доктору, раздевается.
Доктор просит его нагнуться и раздвинуть ягодицы руками, потом долго смотрит внуть и потом спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- Откуда вы узнали?
- Я экстрасенс
>>47531 #
Аноним
>>45459 #
Если нету мяты в чае,
Значит, стырили ёкаи.
>>45765 #
Аноним
Дуйте, дуйте, ветры в поле,
Чтобы мельницы мололи,
Чтобы наши утюги
Испекли нам пироги!

Утюги летят по небу --
Это сказка или небыль?
И конфеты сыплются
С радостными лицами.

Ты снимаешь кимоно
И ложишься на татами.
Буду гладить перед сном
Твоё тело утюгами.

Стережёт бельё от складок,
И шпионы с ним не в ладах.
Человека лучший друг
Называется утюг.
Аноним
>>45459 #
Не думай, шизик, что сможешь оплодотворить Рейму. Конечно, ты можешь на неё навалиться, но пока ты будешь это делать, она согнёт ноги в коленях и пружинящим движением оттолкнёт тебя. Ты встанешь на ноги, и она внезапно прыгнет тебе на спину с ногами. От неожиданности ты не удержишь равновесия и упадёшь на колени, а она тем временем положит подбородок тебе на макушку, подмышками обхватит плечи (их формы идеально совпадают), левой рукой прижмёт твои локти, чтобы ты не смог подняться, опираясь на руки. А пока ты будешь беспомощно сучить зафиксированными руками и свободными, но бесполезными ногами, она проникнет правой рукой в твои панцу, вытащит откуда твой похотливый хуйчик, сожмёт его в кулачке и задвигает им туда-сюда. Ты сразу забываешь о том, что должен напрячься и подняться с откормленным телом Рейму на спине — теперь ты беспокоишься лишь о том, как бы не растратить семя попусту. А главжрица тебя вовсю обрабатывает: прижимается к твоей спине грудью, трётся о твои ягодицы лобком и безжалостно, неумолимо молотит твой хуй. И вроде бы ты успешно сдерживаешься, но тут Рейму склоняется к твоему уху и шепчет: "Кончай, кончай, кончай…" Этот шепоток тебя добивает: твою промежность схватил такой спазм, что ты теперь не способен расслабить мышцы члена никаким усилием воли. Из последних сил ты пытаешься придавить таз к полу, чтобы её руке было некуда двигаться, но её щиколотки лежат на твоих бёдрах, а носками она упирается в пол; таким образом, её ступни являются распоркой между полом и твоим тазом, и в свободном пространстве между ними она своей рукой стимулирует твой хуец излиться на месте. И когда она обовьётся своей шейкой вокруг твоей шеи, покорно положив голову на твоё плечо, это произойдёт: твоё тело обмякает под полными силы мышцами жрицы, семя сладостно выталкивается мимо матки тохосамки. Хуец падает и сдувается в то время, как Рейму мнёт его, выгоняя из пещеристых тел кровь. Удостоверившись, что он не стоит и сегодня уже не встанет, Рейму оставляет тебя на полу храма Хакурей и идёт пить чай с дораяки. До завтра Генсокё в безопасности.

Представь, что ты лежишь, смотришь в потолок, и тут к тебе подползает Пачули. Ты стараешься не обращать на неё внимания, но она подбирается ближе, хватает тебя за бёдра и рывком садится тебе на ноги. Ты чувствуешь, как нижние конечности обтекает тяжёлая женская плоть, жир с её окороков, грудей, рук. Ты пытаешься скинуть её с себя и осознаёшь, что она, улёгшись у тебя на ногах и обхватив их своими ручками, фактически их парализовала. Ты не можешь оторвать её и не можешь встать на ноги. Она сделала твои неприспособленные к освобождению ножки совсем бесполезными, а тебя — уязвимым, из её цепких объятий нет выхода. Что делать пойманному тоходевушкой за ноги? Остаётся только гладить её по голове.

На всех тохопикчах с Юкари у неё на лице злорадство и ухмылка. Как будто её партнёры не хотят кончать, а она их насильно доводит. Представь, садишься ты работать или учиться, а Юкари из-под стола хватает тебя за хуй, зажимает своими ногами твои ноги, и пока ты пытаешься вырваться, она высасывает твою душу через хуец. И как-то удовлетворённому мозгу заниматься делом уже больше не хочется, а ей того и надо, злорадствует там себе под столом. А вы думаете, почему среди ёкаев так мало бизнесвуман? А это Юкари их каждый день ловит в лесу, забирается им рукой в панцу и шликает, пока ёкайка не забьётся и не закричит от блаженства. А там уже гормоны выплескиваются в кровь, и инициатива с компетентностью становятся ёкайкам безынтересны, потому что они и так счастливы. Так им и не получается запилить бизнес, ведь менеджмент и учёба для них — скука. И, конечно, Юкари за эти нападения платит правящая верхушка Генсокё.

Представь, что ты маленький мальчик и ничего не знаешь об оплодотворении тохосамок. Однажды во время прогулки по опушке леса ты забредаешь чуть глубже, привлечённый пением, и тут тебя подлавливают Мистия и Румия, берут под руки и уводят в чащу, забалтывая всякой чепухой и обещая тебе показать кое-что интересное. Дорога за вами скрывается в ночной тьме, так что найти путь обратно в деревню людей сам ты не сможешь. Наконец они приводят тебя к гнёздышку Мистии, вталкивают внутрь, где поджидавшая Сырно тотчас же замораживает тебе руки и ноги. Ты падаешь на спину, а девки в шесть рук раздевают тебя донага. Наконец Сырно берёт твой хуйчик в руку, стискивает его и говорит: сейчас буду фапать твой членик, он сначала надуется, а потом начнёт дёргаться, и тогда в нём разорвутся все мышцы и будет очень больно, и кровь польётся. Ты в ужасе пытаешься отстраниться, но конечности по бёдра и плечи свело холодной судорогой, а Сырно тебя уже дрочит. Вскоре ты понимаешь, что твой краник действительно раздувается прямо у Сырно в кулаке. Руки и ноги не отпускает, так что Румии и Мистии легко удаётся придавить тебя к полу руками. Они гладят твою детскую грудь, шею, запускают пальцы в волосы, треплют щёки. А в паху тем временем разливается какая-то почти физическая тяжесть, приятная-приятная, но ты не отдаёшься — мышцы ведь разорвутся. Ты понимаешь, что ощущение становится слабее, если расслабить мышцы члена, и пытаешься не напрягаться, но вскоре руки Сырно всё-таки заставляют твой хуец сжаться так, что ты не можешь его разжать. Ты готовишься к боли, как вдруг орган начинает неконтролируемо сокращаться, принося тебе физически ощутимое сладострастие. От страха, навеянного словами Сырно, ты сильно напрягся, и теперь яркий оргазм накрывает тебя с головой. А Сырно всё ездит ручкой по твоему стволику, и ты не можешь перестать кончать — у мальчиков до полового созревания и первой эякуляции оргазмы бесконечные, можно загнать организм хоть до смерти. Сырно, конечно, так делать не будет, она просто заставит твой мозг впрыснуть тебе в кровь побольше эндорфинов, чтобы ты уснул у Мистии и Румии на руках и проснулся на опушке леса, куда ёкаи тебя вынесут.

Оплодотворить, оплодотворить… А что вы будете делать, если Сырно обнимет сзади, прижмётся к спине, проскользнёт рукой промеж бёдер, крепко зажмёт хуйчик в кулачок и начнёт его няшить туда-сюда? Если ничего не предпринять, будет пустая трата семени. Перестать она не перестанет, потому что она Сырно, ей кто-то вбил в голову, что надо вот так, и иначе она делать не будет. Разжать ей руку или выскользнуть не выйдет, хуец сидит в кулаке очень плотно, и обездвижить тоже не получается — как ни ограничивай фрикции, всё равно у неё останется пространство теребить и тискать. И вот сидишь так, думаешь, что делать, а хуец не думает, ему уютно, ему кажется, что сейчас он будет оплодотворять, и сладкие позывы накатывают один за другим. Да она же сзади, и она прилипла к спине. Больно стукнуть её по голове не хватит сил, рука вообще очень тяжело дотягивается назад. И нашликать её тоже нельзя, потому что она так прижалась пахом, что её писечку не пощупаешь, она надёжно закрыта для несанкционированного доступа. А ты только открылся, и Сырно уже к тебе приконнектилась и интенсивно тебя ддосит своей ручонкой. Запросы, которые она отправляет, не имеют ничего общего с настоящим оплодотворением, но очень скоро они выведут твой хуец из строя как минимум на пару часов. А когда ты наконец брызнешь ей в ладошку, Сырно склонится к твоему уху и прошепчет: "Лол, тоже мне оплодотворитель, не может даже до писечки добраться! Стыдненько, да?"

Спасённый 2 months ago No.9019

Кто стучится в дверь ко мне? Да это же Сырно! С порога она прыгает тебе на шею, валит на пол и засасывает. Вы, как обычно, тесно обнимаетесь, целуетесь, и ничто не предвещает беды. В пылу страсти вы не замечаете, как ковёр под вами охватывает вас, и вскоре понимаете, что вас крепко закатало и прижало друг к другу. Пока вы думаете, что происходит, ковёр сгибает ваши тела так, чтобы они соприкасались в промежностях. Успевший затвердеть хуец выпрыгивает из штанов свободного покроя, а ковру только этого и надо — ты понимаешь, что ковёр сжимается в области твоего таза, и чувствуешь прикосновение хуйца к мокрым внутренним поверхностям бёдер Сырны. Сырно в смятении: сегодня она прибежала к тебе без трусов, чтобы успокоить свербящую в день овуляции писечку, но она планировала только поласкаться, а тут она вдруг полным ходом идёт к дефлорации! Попытки сдвинуться ни к чему не приводят. Через несколько секунд ты чувствуешь, что ты по головку провалился в горячее и скользкое, а потом фаллос упирается в преграду, натягивает её — и разрывает, заставляя Сырну скорчиться и застонать от боли.

Сырно впадает в панику. Такая нежданная потеря девственности шокировала её, и теперь она судорожно и безуспешно пытается соскочить с твоего хуйца. Свободы движения у неё мало, но даже слабые трепыхания отзываются у тебя в паху, и ты понимаешь, что теоретически можешь ещё и оплодотворить её ненароком. И тотчас же ковёр ослабляет хватку. Сырно стремится слезть с тебя, отталкиваясь руками и ногами, насколько это возможно в ковровом заточении, она постепенно соскальзывает со стержня. И когда она почти свободна, ковёр снова сжимается, и Сырно опять оказывается надета на хуй во всю длину. Она в иррациональном ужасе орёт и пытается оттолкнуть тебя, а ты уже с абсолютно оправданным страхом чувствуешь, как в промежности от её потуг накапливается приятная тяжесть. Так можно и в самом деле кончить внутрь неё. Ты пытаешься успокоить её, призываешь не дрыгаться, а крепко прижаться к тебе, чтобы минимизировать трение гениталиями, но она бака, она ничего не слышит, и каждый раз, когда ковёр ослабляет хватку, она ненарочно делает фрикцию, медленно, но верно подводя тебя к разрядке.

Наконец она становится спокойнее и внимает твоим инструкциям. Ты расслабляешься, думаешь, что всё позади, что сейчас без стимуляции ты остынешь и ничего плохого не случится. Она неподвижно прижимается к тебе, и ты понимаешь, что всё пропало: по члену катятся волны, под ударами которых ты разрядишься в Сырно очень и очень скоро. Своим бездумным сопротивлением Сырно разбудила своё звериное влагалище, и теперь, почуяв твоё семя на подходе, оно выдоит его из тебя, как бы ты ни хотел его удержать. Вы просто наслаждались жизнью, утоляли глупый половой голод, планировали будущее без лишних затрат и уж тем более без ранних детей, ласкали и даже любили друг друга, но мышечный мешок, подчиняющийся животному инстинкту и ритмично сжимающий твой хуец, значит для твоего тела больше, чем все эти цивилизованные доводы и разумные стремления. Плотно втиснутые друг в друга злым ковром, вы слышите, как ваши сердца бьются в унисон, и синхронно с ними Сырнино влагалище массирует твой пульсирующий член. Ощущая, как первая капля спермы просачивается в мочеиспускательный канал, ты пытаешься расслабить мышцы, чтобы удовольствие было не таким интенсивным, чтобы не дать ни одной капле попасть Сырне в матку, но вход в канал сочится новыми каплями, они стекают всё ближе к выходу и быстро добираются до того бугорка глубоко внутри, от протекания спермы через который и случается оргазм. Ухнув где-то в области простаты, импульс ударяет в хуец, и ты начинаешь сладко и обильно спускать семя в жадную матку. От нахлынувшего наслаждения ты прикрываешь глаза и сквозь пелену видишь такие же заволоченные глаза Сырны, красное лицо с безучастным выражением, и тебе ясно, что в этом теле воля осталась только во влагалище, сейчас усердно проталкивающем вытянутую жидкость сквозь себя, чтобы гарантировать оплодотворение.

Ну, вот и всё. Ковёр вас не выпускает, чтобы вы не применили экстренную контрацепцию, так что вам остаётся только лежать друг на друге и делиться впечатлениями. Впрочем, надолго вас не хватает — ты с пустыми баками, Сырно осеменена, что ещё животному, размножающемуся половым путём, нужно в этой жизни? Вскоре ваши мысли занимают два слова: хочу спатки. Вам очень спокойно и комфортно, несмотря на то, что вас зажал живой ковёр и что вы все в липких соках. Когда вы крепко и надолго засыпаете, ковёр разворачивается, и вы падаете друг к другу в беспробудные, счастливые и нежные объятия.
Аноним
GIqSnWaDsEx137 KB600x12001b534b7a2a892a03ab395bf6832bd852.jpg
С нашей бедной Рейму случилася беда,
У нашей бедной Реймочки кончилась еда!
Но Рейму не отчаялась, к Юкари обратилась
И очень-очень скоро в коровку превратилась!

Теперь у нашей Реймочки нет никаких забот,
Лишь травку найти свежую и свой набить ей рот.
И ей теперь не надо для денег хлопотать!
Теперь для нашей Реймочки настала благодать!
Аноним
GIqSnWaDsEx686 KB1440x900e105d602b574f8a52512788a8990aa15.png
>>45544 #
Чаю я хотел попить,
Только начал воду лить,
Как смотрю — а тут ёкай
Появился и давай
К моей мяте подходить,
Мою мяту теребить!
Понял я, что за напасть —
Мяту хочет он украсть!

Я схватил тогда гохей
И прикрикнул: «Ты, злодей,
Мою мяту не возьмёшь!
Ничего не украдёшь!»
Испугался тут ёкай,
Как последний негодяй
Бросил всё и побежал,
Только пятками сверкал!
Аноним
Купил мужик шляпу, а она ему не подходит.
>>45908 #>>47532 #
Аноним
Заходят три пидора в бар, а бармен им и говорит:
— Я социофоб, блять, — и обосрался.
>>47533 #
Аноним
Заходят в бар три обосравшихся бармена, а пидор им и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.
Аноним
Сидят как-то раз три пидора в баре и дрочат, вдруг к ним подходит бармен и срет каждому прямо на лицо. Один из пидоров прекращает дрочить, встает и говорит:
— Не, ребят, я не фанат копро.
Аноним
Заходят в бар три обосравшихся пидора, а бармен им и говорит:
— Ребят, а я фанат копро.
Аноним
Заходят три пидора в бар, а бармен сидит и дрочит.
Аноним
Заходят три пидора в бар, оглядываются кругом — бармена нет на месте. Он хикки, блядь.
Аноним
У меня раньше был друг, он барменом подрабатывал и водочку приносил. Где сейчас он работает, я не знаю.
>>45898 #
Аноним
>>45897 #
После того случая с пидорами он стал хикки.
Аноним
Заходит сосачер, нультиречер, и серун в бар, а бармен ему и говорит: ПОШЕЛ НАХУЙ.
>>45906 #
Аноним
>>45905 #
>сосачер, нультиречер, и серун
Это один человек.
>>45907 #
Аноним
>>45906 #
Нультиречер не человек

Аноним
>>45810 #
Мужик не примерял шляпку перед покупкой? Он дурак?
>>45917 #
Аноним
>>45908 #
Он нультиречер.
Аноним
Заходят три пидора в бар. Один из них, заметив что бармен обосрался, начинает кричать:
— ЛОЛ МАНЯОМЕГАН ПРОИГРАЛ ВСКУКАРЕК С ПОДЛИВОЙ ИМХО КУКОЛД ОРУ, — С этими словами он стянул с бармена штаны и начал обмазываться его калом.
Аноним
>>45454 #
Почему Сталина озвучивает юнопидор?
Аноним
В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел, но молча достал штуку баксов, заплатил мужику и тот ушёл.
>>46087 #>>47536 #
Аноним
>>46069 #
В баре мужик к бармену и говорит:
- Спорим на штуку баксов, что я сейчас нассу воооон в тот стакан и не пролью не капли?
Бармен подумал и говорит:
- Ну давай.
Мужик достал хуй и начал ссать точно в стакан, и ни капли никуда не пролил.
Бармен охуел и сказал:
- Я нищий, блядь, - И обосрался.
Аноним
GIqSnWaDsEx416 KB1148x100083eeb9420c313eed3db082b922af64ee.jpg
Шёл я лесом, распевая,
Вижу — Рейму ебёт Ая!
Закричал я: «Вот нахалки!
Что за блядство, ёлки-палки!»
А Ая только хуй достала
И мне в ответ им помахала
>>46176 #>>46182 #
Аноним
>>46182 #
Я бы тебя так побакал маненько... а потом язычком всё бы тибе там после своих грязных пальцев-пальчиков облизал. Так Хочешь? Ну, признавайся!
>>46213 #
Аноним
— А ты за левых или за правых?
— Мне плевать, кто какой рукой дрочит.
Аноним
>>46268 #
А если при помощи гаечного ключа (гаечный ключ -- это, очень классный, а потому очень нужный в хозяйстве инструмент, как например) Тяночку в бублик завернуть, то свой большой палец в её нежный ротик-рот абсолютно безвозмездно сунуть можно... Пущай она его облизывает/посасывает и радуется. Значит 4 пальца получается, а ты здесь только про 3 пишешь. Хи-хи, Нубик?)
Аноним
>>46268 #
Если тян не промыла сраку, то третий палец у тебя будет весь в говне. Не рекомендую.
>>46318 #>>46322 #
Аноним
>>46318 #
Странное предложение... его можно и так понимать, что того кто в неё свой пальчик вводил потом надо эту самую Тяночку заставить всю облизать! Да, я бы её полизал, но только маненько (совсем чуть-чуть, прям буквально Лизь-Лизь её и всё).
Аноним
>>46316 #
Если чувствуешь, что палец попал в говно, можно, не вытаскивая пальцев, унести тян в ванную и там её промыть вместе с пальцем. Да, прямо так вот приподнять её рукой, которой ты ей теребишь, и на пальцах торжественно понести по улице повыше над землёй.
>>46323 #
Аноним
>>46322 #
Мне кажется, то есть я думаю, что такие вещи лучше сразу находясь с конкретно взятой врасплох милой Тяночкой непосредственно в ванной комнате делать. Хи-хи, Нубик?)
>>46324 #
Аноним
>>46323 #
Чтобы застать тяночьке врасплох в ванной, нужно сначала её туда затащить.
>>46327 #>>46329 #>>46330 #
Аноним
>>46324 #
Может для начала с ней просто поговорить попробовать?)
Аноним
>>46324 #
>>46327 #
Хм, странно, но если не фиксить, то "застать" как "затолкать", ей-богу, читается.
Аноним
В детском саду все дети вдруг начали разговаривать чрезвычайно вежливо, перестали говорить бранные слова и начали называть друг друга «товарищ». Решили разобраться, что случилось. Выяснилось, что недавно из соседней воинской части в садик приходили двое солдат, и они чинили электропроводку.
Начали их расспрашивать. Один из них рассказывает:
— Ну вот, Рядовой Петров стоял на стремянке и паял провода, а я держал стремянку… Потом я вдруг почувствовал, что мне за шиворот капает горячее олово…
— И что ты сказал?
— Блядь, сука, ёбаная мудацкая жопа! Мне за шиворот олово летит, мудачина ты хуем высранная!
>>47537 #
Аноним
Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Под кроватью.
Аноним
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут говном?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?
>>46421 #
Аноним
>>46432 #
Евгений Ваганович, какими судьбами вы у нас очутились?
>>46529 #
Аноним
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я сейчас вообще не работаю.
Аноним
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый айфон.
>>47539 #
Аноним
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть не охуел.
Аноним
- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты соблюдает его дочь?
Аноним
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто эти два человека?
Аноним
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банан в жопе.
>>47541 #
Аноним
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, а они оказываются такими вкусными, что он их съедает.
>>46728 #>>50393 #>>50797 #
Аноним
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Да.
>>47542 #
Аноним
- Ваня, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Маша.
- Спасибо за совет. Буду давать.
Аноним
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- А тебя ёбет?
>>47543 #
Аноним
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена людей, которые оставляют мусор во дворе.
Аноним
>>46728 #
Конфеты. Это реклама конфет. Дети в рекламе не нуждаются, на них и так спрос большой.
Аноним
Стоит Вовочка у доски и решает уравнение. Приходится ему делить на нуль.
Марьеванна в бешенстве:
- Иванов! На нуль делить нельзя!
- Почему?
- Ну нельзя и всё!
А Нульч-то мёртв
>>46740 #
Аноним
>>46739 #
Мариванна не слышала про теорию множеств. 2/0= пустое множество (перечёркнутый нолик). Доказательство: деление - операция обратная умножению. Какое число, умноженное на ноль, даст два? Никакое. Значит, ответ - пустое множество.
>>46747 #
Аноним
Поэтому, кстати, разделить чьё-то мнение на ноль хуже чем умножить, и не является некорректным (а то многие думают что это неправильно так говорить). Умножив мнение на ноль, ты получаешь ноль - нейтральное мнение. Разделив же, ты получаешь отсутствие числа - как будто человека с его мнением и в помине не было.
Аноним
GIqSnWaDsEx69 KB640x732divided-by-zero_o_657249.jpg
Стоит Вовочка у доски и решает уравнение. Приходится ему делить на нуль.
Марьеванна в бешенстве:
- Иванов! На нуль делить нельзя!
- Почему?
- Если ты это сделаешь, то весь мир наебнётся нахуй!
Аноним
>>46740 #
При таком подходе нуль, поделенный на нуль, даёт все вещественные числа.
>>46755 #
Аноним
Лучше иметь дочь-проститку, чем сына-проститутку.
>>46923 #>>47544 #
Аноним
>>46923 #
Лучше иметь дочь, потому что это можно делать в пизду, а сына можно иметь только в жопу
>>46950 #
Аноним
>>46950 #
А дочку можно попросить отстрапонить батю и сказать, что это врач назначил такое лечение от простатита, воот.
Аноним
Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына-ефрейтора. Дочь хотя бы за деньги ебут.
>>47132 #
Аноним
>>47046 #
Вообще-то проституты заработают не меньше а может даже и больше чем проститутки.
Спрос на них есть, а предложение ограничено. Но гей-шлюхи конечно наверное побольше зарабатывают.
Речь конечно не про типичного стрёмного петровича (но и проститутки с плохой внешностью плохо котируются) готового отлизать за бесценок.
>>47138 #>>47134 #>>47135 #
Аноним
Но лучше конечно идти на их форумы где они куда охотнее лалакают про свою работку.
Аноним
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Нет.
- БЛЯДЬ!!!
>>47545 #
Аноним
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
- Ты дурак? Я трусы обратно взял в кредит под 1000% в день.
>>47546 #
Аноним
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а рядом стоит отец и спрашивает - А где теперь блядь взял раствор чтобы он наконец согнулся обратно?!
Аноним
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Нет. - А жена верит!
Аноним
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Я его ебу. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я все-таки не пидор!
Аноним
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у мужчины? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у мужчины - это клитор!
Аноним
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал не руками, а хуём...
>>47548 #
Аноним
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Мужик, где тут посрать можно?
>>47549 #
Аноним
Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член. Уролог: - Жалобы есть? мужик: Член при ходьбе мешает.
>>47550 #
Аноним
>>45455 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>47535 #
Аноним
>>45810 #
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
(анекдот-тест на шизика. Засмеялся - шизик).
Аноним
>>45812 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!
>>47538 #
Аноним
Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько посру и пойдём дальше гулять. Он: - Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, просравшаяся, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!?
>>47551 #
Аноним
>>47531 #
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Вы забыли шлем снять.
Аноним
>>46069 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
>>47552 #
Аноним
>>46404 #
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
>>47540 #
Аноним
>>47533 #
Заходят пидор, гомосексуал и гомосексуалист в бар, а бармен им говори:
— А ну пошли нахуй отсюда, пидоры!
Все убежали, и бармен тоже.
Аноним
>>47537 #
Зачем ты коверкаешь мой анекдот? :3
Аноним
>>46722 #
*банальный секс
Аноним
>>46726 #
>У дирижера спрашивают:
>- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
>>47547 #
Аноним
>>46912 #
*чем сына-мента
Аноним
>>47231 #
*-Да
-Дай газетки
Аноним
>>47232 #
Единственный пример когда анекдот улучшили а не испоганили, в оригинале нет последней строчки. Даже такой дегенерат как ты иногда способен созидать, удивительно.
Аноним
>>47543 #
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— А почему у тебя тире короткое? Ты пидор?
Аноним
>>47528 #
*за то, что сделал всё через выхлопную трубу
Аноним
>>47529 #
>Рыбак его и спрашивает:
*Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Аноним
>>47530 #
>Уролог:
*Что, жалуетесь? -Нет, блядь, хвастаюсь!
Аноним
>>47534 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
>>47553 #
Аноним
>>47536 #
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Пошёл отсюда нахуй, ебанутый!"
Аноним
>>47551 #
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- А чё трусы не одела, блядина ебучая, а?! Домой придёшь я тебя выпорю и палку в жопу суну!
>>47554 #
Аноним
>>47553 #
И тут у парня встал. На следующий день он ушёл от девушки к её отцу, и они долго занимались суровой мужской любовью.
Аноним
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Блядь, я думал мы в России, а оказывается мы на Украине. - Девушка: в Украине!
>>47556 #
Аноним
>>47555 #
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: 'Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен'. Парень девушке:
— Плюй, я угощаю…
Аноним
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - Клизма.
>>47558 #
Аноним
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
— Тогда с вас триста рублей.
>>47564 #
Аноним
>>47558 #
Отвлекающий клизмой?
Аноним
Соседка соседу: - Почему вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Никогда не женись, а иначе я приду и оторву тебе хуй!"
>>47566 #
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: -Да, ЕБУЧИЙ КОЗЁЛ…
>>47567 #
Аноним
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Есть. А у твоего папы ремень есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..
Аноним
>>47559 #
>— Сколько стоит рентгеновский снимок?
>— Вам обыкновенный?
>— Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
—Извините, аппарат на такую дистанцию не берёт, чтобы море заснять.
Аноним
- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте этот ваш сок «Я». Каких только названий не придумают эти рекламщики.
>>47568 #
Аноним
>>47561 #
>Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала
«Извините, я думала, что вы мой муж!»
Аноним
>>47562 #
>Наконец, она находит мобильник и отвечает:
-Да, зайка?
Аноним
>>47565 #
>- «Я» годится?
-Ну давайте ягодицу.
Аноним
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает:
—Привет, ultrasemen
>>47572 #
Аноним
Что такое "Учебный план"?
Обычный Табак.
Аноним
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Старший прапорщик Козлозадов, это вы?». Поверьте, так будет лучше.
>>47573 #
Аноним
>>47569 #
Внезапно проиграл в голос
Аноним
>>47571 #
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? «. Поверьте, так будет лучше.
Аноним
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Все. А вот те шутники, кто рассылали, будут уже находится в следственном изоляторе.
>>47580 #
Аноним
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?!
>>47582 #
Аноним
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!". Тогда двое мужиков ему отвечают: "ну тогда начинай принимать таблетки с глистами уже сегодня"...
Аноним
Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... - Блядь, старый уёбок, и мне теперь бросить всё и прямо с нашей Венеры туда лететь?!
>>47585 #
Аноним
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам по паху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная.
Ну и продавщица со всей силы бьёт себе кулаком прямо в пизду. Прямо в пизду!
Аноним
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Анальные черви".
>>47587 #
Аноним
>>47574 #
Их через тор/из-за границы будут слать.
>>47583 #
Аноним
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Хуй не стоит, мам ..
Аноним
>>47575 #
>Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет.
>>47586 #
Аноним
>>47580 #
Как ты собираешь отсылать телеграммы из Тора?
>>47584 #
Аноним
>>47583 #
Через какой-нибудь онлайн сервис. Не ебу, я вообще хз как их отправляют. Они вообще существуют до сих пор?
Аноним
>>47582 #
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! - А как ты тогда её рукой выкрутил и не обжёгся, долбоёб?! -Так я же тряпочкой обернул.-Ну и я оберну. -Ты что, от неё же воняет. - А я нос заткну.
>>47588 #
Аноним
>>47579 #
*Анальные змеи
Аноним
>>47586 #
-И чем ты тогда дышать будешь, дура?
>>47591 #
Аноним
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Ебанько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
>>47590 #
Аноним
>>47588 #
- А я дыхание задержу. А лампочку потом быстро выну, пока воздух есть.
Аноним
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Пиши "титька".
Аноним
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.
Аноним
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что мертвы, а вы же их знаете, они всегда говорят правду.
Аноним
>>47593
Однажды Пржевальский встретил лошадь.
Через год он взял её фамилию.
Аноним
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-а меня Хуй!
Аноним
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - хочется спать. И всё время такое чувство, что хочется срать.
Аноним
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Нет".
Аноним
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - А нахуя?
Аноним
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Съел что-то не то.
Аноним
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - ДИ КАПРИО, НЕ ТОНИ, МОЛЮ ТЕБЯ!!!
Аноним
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал за презервативами.
Аноним
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "Made in China".
- Я вас умоляю, эти три слова "Охуенно посрал сегодня"!
Аноним
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - убрать за собой.
>>47606 #
Аноним
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики! - Нахуя? - Там мой папа спрятал драгоценности, рядом с нефтяным баком!
Аноним
>>47604 #
У нас есть такая традиция - присесть на дорожку.
Но нет такой традициии - встать с дорожки.
Аноним
Парень гуляет со своей подружкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Hет. И он смачно целует ее взасос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — H-нет... И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, а я гей.
Аноним
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Твои огромные сиськи, твоя необъятная жопа и твоя вечно воняющая пизда. - Двачером будешь.
Аноним
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?» Мужик: «Ого, у вас и такое есть?! Конечно надо!»
Аноним
Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грибами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.
Аноним
- пойдем набухаемся? - как-то ты очень странно произносишь слово "погуляем"
Аноним
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на своей жопе слово "Lехus" - и рука соскользнула...
Аноним
Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Блять, жена мне в трусы живого ужа засунула!
Аноним
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один серый, другой белый.
Оба голубые.
>>47616 #
Аноним
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на жениха и говорит: - Какой странный жэних. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой сын! - Простите, очень красивый жэних. Я не знал что вы его мать. - Вах! точно зарэжу! Я его атэц!!!
Аноним
>>47614 #
Жили у бабуси два весёлых гуся.
Один голубой, второй голубой.
Оба серо-белые.
Аноним
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Хватит прикалываться, уёбок! То, что в июне выпал снег, нихуя и так не смешно!
Аноним
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он подошёл и начал глядить меня по моим ляшкам...
Аноним
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! В бобре жопа широкая, а скотчем хуй можно обмотать!
Аноним
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: вам пять кругов по стадиону за честность, а с остальными мы вместе покурим.
Аноним
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - Не убегай, поперди ещё, ну пожалуйста!
Аноним
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы его не схватили и не оторвали ему голову.
Аноним
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый. - А штаны с трусами у тебя не дырявые?
Аноним
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Да пошёл ты нахуй!»
Аноним
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? И второй, не менее важный - у меня же нет никаких друзей?
Аноним
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «Нахуй!»
Аноним
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Да так, хуйней маюсь.
Аноним
Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!! - Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - В ПИЗДЕ!?
Аноним
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - куча говна навалена.
Аноним
Парень звонит своей девушке. - Люся ты накрашена? - Нет! - Пидора ответ!
Аноним
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
-Нет, телефон.
>>47632 #
Аноним
>>47631 #
- Cегодня звонили. Открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Нет, полтергей.
>>48278 #
Аноним
GIqSnWaDsEx75 KB560x56093e257bd7888d6f523ae527e90ce6484.jpg
Вышел по полю гулять,
Вижу — Юка села срать
Средь подсолнухов она
Дрищет, глядя на меня
Я ужасно испугался
Сам едва не обосрался
Я истошно закричал
Со всей силы побежал
Если бы меня поймала
Хуй наверно б оторвала
Но успел я убежать
Целый хуй не даст соврать
И с тех пор поля с травой
Обхожу я стороной
Аноним
GIqSnWaDsEx118 KB700x451772270.jpg
Плотно поев, сходил Пушкин посрать
Затем сел за стол и начал писать:

«В рот я ебал и хореи и ямбы,
Мне всё равно будут петь дифирамбы
И я пишу так, как хочется мне
Кто не согласен — топитесь в говне

И будут стихи мои в школе учить
А вам остаётся лишь только дрочить
У вас нет таланта, вы — полное дно
Из уст ваших льется только дерьмо»
Аноним
GIqSnWaDsEx31 KB632x480Diogenes_looking_for_a_man_-_attributed_to_JHW_Tischbein.jpg
По улицам днём
Ходил с фонарём
Босой Диоген,
Источник проблем

Светя фонарём
Человека искал
И прям по пути
Он на землю дристал

Это был тот,
Кто в бочке живёт
Это тот, кто елду
У всех на виду
Дрочил, не стыдясь,
Почти тысячу раз

Он всех заебал
И за это ему
Какой-то амбал
Сунул в жопу сову

И из жопы его
Закричала сова
А ему это было
Совсем до хуя
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А что такое "нюанс"?
- Нюанс, Петька, это оттенок, едва заметный переход в цвете, звуке, а также вообще тонкое различие в чём-то, мелкая подробность чего-либо.
Аноним
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а когда вы умрете, то ваш конь мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А шашка мне достанется?
- Хуй на рыло!
- А что это значит - "хуй на рыло"?
- Факт налицо!
Аноним
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То жопень в окошку суну
То ей членик покажу
Аноним
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Маша, нормальной девочкой ведь росла.
>>50795 #
Аноним
В маршрутке водитель:
— Уродины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Аноним
Девушка в аптеке спрашивает.
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что на компот?
— Да.
— Пизда.
Аноним
>>46723 #
Второй ролик.
Педофил отбирает у детей конфеты, предлагая им взамен свой хуй.
>>50533 #
Аноним
>>50393 #
Но хуй же не сладкий! Пусть хотя бы вареньем его обмажет.
>>50538 #
Аноним
>>50533 #
Если он диабетик, то сладкий.
Аноним
Купила шляпа как-то раз себе мужика, а он ей как раз.
Аноним
Заходят три пидора в бар, а там четвёртый.
Аноним
>>50167 #
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Миша, нормальным мальчиком ведь рос.
Аноним
>>46723 #
К нам сегодня приходил Педо-Некро-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек он с собою приносил!
+++
З.Ы.: Кто придумает к этим двум строчкам ещё две строчки, тому от меня Приз будет! Но, как говорится "Не Факт!".
>>50798 #>>50799 #
Аноним
>>50797 #
>Педо-Некро-Зоофил,
Фикс. *Некро-Педо-Зоофил. Так по-лучше будет, я думаю!
Аноним
>>50797 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
а рюкзак тот был с дырой!
+++
Вот, я за вас всё как всегда сам взял и придумал, но тут тогда теперь нужна 5 и 6 строчки! Поможете аль нетЬ? :)
Я знаю, поможете! :3
>>51613 #>>52441 #
Аноним
GIqSnWaDsEx72 KB612x459gettyimages-168996552-612x612.jpg
>>50799 #
Некропедозоофил к нам сегодня приходил,
Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил!
По зверюшке всем раздал,
И потом нам приказал,
Чтобы мы ебали их
До скончанья дней своих!
Аноним
GIqSnWaDsEx153 KB640x48005fb8d95728e00d0e277853163682850.jpg
Кто стучится в дверь ко мне
С няшной Сырной на плече?
С цифрой ⑨ на значке,
В каске и пуховичке?
Это он, это он,
Генсокийский почтальон!
>>52440 #
Аноним
GIqSnWaDsEx538 KB564x700c22d722edf28d0573b2e4508c152a0e5.png
>>51663 #
(версия 2.0)

Кто стучится в дверь ко мне
С толстой Сырной на спине?
С цифрой ⑨ прям на бляшке,
В шлеме, в беленькой рубашке?
Это он, это он —
Генсокийский почтальон!

Он доставил нам письмо,
Ну и Сырну заодно —
Ему лолю заказали,
Чтобы дети с ней играли.
Будет Сырно у нас жить,
Будем Сырну мы любить,
И мороженым кормить!
Аноним
>>50799 #
К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил,
Дохлых маненьких зверюшек в рюкзачке он приносил!
А рюкзак тот не простой,
А рюкзак тот был с дырой!
И я думал всё тогда —
Для чего же та дыра?!
Аноним

НазадКаталогВерхПоследний 100